Новости всё Мода - iCity.life Белгород

Часто люди испытывают неловкость, когда им предстоит новое знакомство. Не всегда ясно как начать разговор и поддержать его. И можно ли быстро и просто заинтересовать собеседника собой, чтобы оставить у него хорошее впечатление даже от короткого общения.

Основы разговора

Отправные точки при завязывании любого нового знакомства всегда одинаковые. Для начала выясните взгляды и мысли собеседника, но ни в коем случае не давайте им оценку. Следом задайте ему вопросы (уточняющие, наводящие), которые бы помогли собеседнику раскрыть свои предыдущие высказывания. Обязательно внимательно его слушайте!

Успешная стратегия состоит в безоценочном принятии. Не судите и тем более не комментируйте. Если человек почувствует, что его «оценивают», он может плотно закрыться, а то и вовсе оборвать контакт с вами. Совершенно не нужно судить о мнениях, идеях и взглядах, квалифицировать действия. Но тут возникает вопрос: так что же теперь, значит, попросту соглашаться со всем подряд? Вовсе нет!

Принятие означает «изучение» желаний, стремлений, потребностей вашего собеседника во время общения. Принятие — это процесс узнавания собеседника (о чем он мечтает, о чем задумывается, что его тревожит). Собственно, если человек пошел на контакт с вами, то отнюдь не за тем, чтобы вы начали с пристрастием оценивать его и выносить свои суждения, не имея на то никаких моральных оснований.

Еще один вопрос. Как себя вести, если собеседник несет полную околесицу? Первая реакция у вас может быть такой: слушать этот бред просто невыносимо! Но ни в коем случае не выносите оценочных суждений вслух («это бред», «это глупость», «нет, этого не может быть», «это маразм» и так далее). Продуктивной будет реакция в духе «Вот как? Хм, а мне это даже в голову не приходило. Очень хочется понять вас лучше. Скажите, как же вам удалось прийти к таким умозаключениям?».

Другой вопрос, что делать, если незнакомый человек не желает уделять вам свое время и внимание, но вам обязательно нужно найти с ним общий язык? Существует несколько моментов, сразу обозначив которые вам удастся, наладить мостик доверия.

Во-первых, сразу же дайте понять, что у вас буквально одна минута, и вы не собираетесь занимать чужое внимание надолго (например, вам уже пора уходить, вы торопитесь на автобус и т. д.). Думая, что вы скоро исчезнете, человек внутренне будет готов к короткому общению и расслабится, так как будет понимать, что это все ненадолго.

Есть еще один эффективный способ завязать знакомство. Психологи считают, что прежде чем начать беседу, нужно спросить человека, готов ли он сейчас уделить вам немного времени («минутку», «секунду», «пару слов» и т. п.). По результатам исследований, степень уступчивости при таком подходе значительно повышается.

Помните: отсутствие навязчивости плавно раскрывают перед вами дверцу в чужой внутренний мир. Никто не хочет связаться с появившимся из ниоткуда чудиком. Зато по отношению к адекватному человеку люди вполне рады проявить свою отзывчивость.

Проанализируем:

чего вы бы добились, начни вы критиковать собеседника, уличив его в глупости или бредовости? Он бы закрылся от вас. И, скорей всего, дальнейшие попытки наладить с ним контакт были бы обречены на провал;
вместо этого вы подтолкнули человека к тому, чтобы он продолжил раскрываться перед вами — говорить о самом себе.

Подавляйте свое эго

Будем считать, первый шаг сделан: вы больше не Критикан Критиканович, никого не судите и не оцениваете. Правда, тут возникает еще одна маленькая проблемка. А впрочем, такая ли уж маленькая? Ведь речь идет о вашем эго. Порой оно капитально мешает непринужденному общению.

Ничто так не убивает взаимопонимание, как указывание одних на ошибки других. Ведь посмотрите, что мы сегодня видим в интернете. Едва только где-то открывается раздел «Комментарии», он мгновенно обрастает целой лентой советов, рекомендаций и оценочных суждений.

Кстати, в сети как раз и происходит то, о чем мы сейчас говорим: очень быстро ветки форумов критической направленности закрываются, самых активных спорщиков и «экспертов чужой жизни» забанивают. Люди ссорятся, заносят друг друга в черный список контактов.

О чем это говорит? Только об одном: любая критика необратимо разрушает взаимопонимание. Вывод: если вам хочется выглядеть умником, поразить всех своей необычной историей, кого-то ткнуть носом в его несовершенство — ни в коем случае этого делать нельзя.

Услышав противоречия и критику, собеседник внутренне настроится на борьбу или бегство (такова реакция нервной системы, когда логическая часть мозга отключается). Нет ничего плохого в подавлении своего эго, ведь это всего лишь временное отодвигание собственных взглядов и нужд на второй план. Самоконтроль поможет в нужный момент сдержать захлестнувшие вас эмоции, когда вы с чем-то категорически не согласны, а критика никогда не позволит построить с собеседником отношений.

Ваша задача должна сводиться к тому, чтобы перестать казаться умнее. Будь вы даже семи пядей во лбу, пусть для вашего собеседника (от которого вы хотите добиться расположения), это останется нераскрытой тайной...

Умейте правильно слушать

Очень важно быть хорошим слушателем. Здесь речь идет о том, чтобы именно быть, а не казаться. Репутацию хорошего слушателя невозможно купить. Ее можно только наработать с опытом, постоянно работая над собой внутренне.

Умению «слушать и слышать» посвящено множество книг, тренингов и психологических исследований. Но на самом деле не так уж все и трудно. Вот в чем секрет:

как можно меньше думайте о том, что собираетесь сказать вы;
фокусируйтесь на том, что говорят вам;
в местах, где вам особенно интересно, проявляйте любопытство и не стесняйтесь задать вопрос.

Слушать — это всего лишь не стремиться что-то сказать. Но это совсем и не одно и то же, что молчаливо присутствовать рядом с собеседником (замолчать, обдумывать свою мысль и с нетерпением ждать подходящего момента высказать ее чуть позже).

Напрашивается вопрос: а как себя вести, если по ходу беседы возникло желание озвучить свои соображения, поделиться своей историей? Ответ: сознательно подавить его в себе. Вместо этого спросить себя: какую из услышанных мыслей или идей мне хотелось бы расширить? Малейшая просьба рассказать больше — ключик к двери в мир более доверительных и теплых отношений.

Принципы активного слушания:

вам говорят — ваше дело слушать, не оценивать, не спорить и не перебивать;
уместны корректные «поддакивания» в виде кратких замечания «хм», «да», «окей», «угм» и т. п.;
без стеснения повторите суть услышанного;
находите лазейку задать вопрос;
всячески демонстрируйте свое внимание;
развивайте беседу, исследуя ее предмет.

Какие вопросы задавать людям

Казалось бы, представленная выше методика вполне понятна. Но ведь среди людей огромное количество действительно очень скучных, нудных, поверхностных. Вам совершенно неинтересно с ними общаться. О чем же спросить такого человека, если вами движет цель расположить его к себе?

В мире полно тем, которые актуальны для всех. Для молодых и старых, для бедных и богатых, для женщин и мужчин. А именно: о жизненных трудностях, о выходе из сложных ситуаций, об испытаниях и вызовах судьбы, об успехах, победах и достижениях. Вот об этом и говорите. Вот об этом и спрашивайте. Вокруг этого и стройте свою линию беседы.

Например, уточните, какая трудность одолевает человека на текущем этапе его жизни. Не забывайте слушать, пока он рассказывает. О чем вам говорят — и есть то, что в данный момент времени для собеседника приоритетно. Вам останется лишь поддержать и развить эту тему. В итоге доверительность обеспечена, вы расположили к себе — цель достигнута.

На заметку. Уникальным инструментом влияния и завоевания доверия является просьба дать совет. Причем совет гораздо эффективнее, чем формат «ты мне — я тебе» (обмен услугами). Только не забывайте о важном нюансе: вы должны быть искренним.

Невербальные навыки общения

К сожалению, зачастую язык тела и произносимые слова не соответствуют друг другу. А это на интуитивном уровне вызывает подозрения. Используйте невербальные способы общения правильно. Они помогут вам добиться доверия в первые же секунды нового знакомства. Прежде всего, не забывайте о своей речи. Безоценочно. Позитивно. Никакой эгоцентрики.

Теперь что касается языка тела. Плотно сжатые губы, стиснутые ладони невербально сообщают напряженность, тревогу, стресс. В приоритете любые успокаивающие, дружеские сигналы. Жизненно необходима улыбка. Нейробиологи уверяют, что по силе «приятности для организма» улыбка равна двум тысячам съеденных шоколадных батончиков. В мозге возникает сигнал удовольствия, и очень замечательно, если он ассоциируется у незнакомца именно с вами.

Следите за углом наклона подбородка — без «взгляда свысока», но и без «опущенных в пол глаз». Тело держите слегка под углом относительно собеседника (разворот в его сторону всем телом кому-то покажется оскорблением). Ладони в ходе беседы должны быть открыты, что будет означать «я не закрываюсь перед твоими идеями, я тебя слышу, я не враг».